Huyendo

A veces pienso que soy la culpable de todos mis males, que soy una persona que siempre esta buscando lo que no tiene, que siempre intenta huir, huyo hacia delante, pero creo que también es huir. Mis sentimientos me confunden y no se como superar una dualidad tan grande en mi corazón...

 No siempre he sido así, hubo una época, en que fui feliz, estaba tranquila y segura de lo que quería y de lo que tenia, hubo otra época en la que el huir hacia delante me hizo perder cosas, personas maravillosas y sin embargo acabe con alguien que me machaco el alma.

 Me han roto el corazón muchas veces, no me quejo, no considero que no sea culpable, también yo he roto alguno, a veces sin quererlo, a veces para no tener que recomponer el mio. Y ahora no se si mi vida va hacia donde quiero.

 Hay momentos en los que estoy tan segura, pero sueño, y mis sueños no son tranquilizadores, ansió, y mis ansias no son las que deberían, y a la vez rechazo todo eso, porque ya una vez deje todo por un sueño, y lo único que recibí fueron bofetadas hasta que no pude levantarme yo sola...

 Quizá en estos 30 años, solo haya sido capaz de huir, pero solo cuando me hacen el suficiente daño, pero quiero estar tranquila, quiero ser feliz, quiero no pensar en otras cosas, cuando eso no se si podría hacerme feliz, cuando no se si me pasara como la otra vez. Cuando estoy segura, que si fuera al contrario, su seguridad me hecharia de su vida para siempre.

 A veces pienso que soy muy pequeña, tanto que solo soy capaz, como los niños, de reaccionar al daño, y mientras doy todo lo que puedo y un poco más, tengo la ilusión de complacer a todo el mundo, y eso no es posible. Y tengo el capricho de que me den lo que quiero, lo que necesito, con la esperanza de que eso me de la tranquilidad y la felicidad y me evada de todos esos miedos que revolotean en mi cabeza y que me atraen y me repelen cual imán, de los que a día de hoy no he podido librarme.

 Quiero que mi vida avance y a la vez tengo miedo de que lo haga, quiero tener tranquilidad y a la vez quiero tener la sensación de control que ya no tengo, quiero al fin y al cabo ser feliz, y no se si lo soy, ni si lo seré, ni si lo habría sido si las cosas fueran distintas...

 Solo se, que seguiré huyendo hacia delante, recogiendo el amor de todos los de mi alrededor, aunque en el fondo sepa, que no merezco tanto, que siempre estoy al borde de un precipicio y no dejo que nadie me salve, que seguramente haya personas mejores en las que gastar vuestro tiempo...y solo pensar en que os lo plantearais me hace morir por dentro.

 Quizá, como siempre me ha dicho mi madre, mis carencias afectivas me han hecho no tener una brújula correcta en el corazón, y ando a bandazos, y por eso quizá aprecio tanto que me quieran, sabiéndome no merecedora, agradezco cada instante, cada comprensión, cada sonrisa, cada abrazo,...esperando poder dejar de huir, y permanecer a tu lado inamovible.

 Se os quiere