Cansada

 Cansada de estar cansada, cansada de reclarmar tu atención, tus ilusiones, tu vida...cansada de pedirte, demandarte, explicarte, enseñarte,...Cansada de ser madre,  pareja, acompañante y no ser amante, amiga, compañera.

 Cansada de ser la ultima, cansada de esperar que todo cambie, que me mires y que mi ilusión y mis ganas vuelvan a tener ganas.

 Yo una vez fui un hada, una vez vole, libre o no, volaba, queria, soñaba, y lucho por ser la misma de antes...pero no puedo cambiar la realidad y es que cada vez que parece que voy a levantar el vuelo, algo me precipita hacia abajo y vuelvo a caer, y cada vez la caida es más fuerte, nunca pense que caeria por tí, pero por tí caigo una y otra vez.

 Mis alas estan rotas, hago lo que puedo, pero los sueños lejanos empezaron hace tiempo, lucho por echarlos, lucho por recordarme lo bueno, que es mucho, pero quiza no soy persona de aguantar sin más, con la posibilidad de que algo consiga que un día sea feliz, quiza me gusta que la gente sea feliz cada día y por eso, porque es lo que deseo para tí, no me conformare con que tu me des menos...

 Cansada de amar, de luchar, de seguir...y con la cabeza llena de pajaros, la mayoria cansados de esperarme a mi (y no les culpo)

 Y alguna vez me pregunto si deberia seguir luchando...o deberia huir lejos, tengo miedo, estoy cansada, y no creo que me salve nadie salvo yo, quiza la unica que puede andar el camino de la felicidad...¡¡pero seria tan bonito poder hacerlo acompañada!!

Gracias a todos por leer.

Se os quiere...Siempre

Huyendo

A veces pienso que soy la culpable de todos mis males, que soy una persona que siempre esta buscando lo que no tiene, que siempre intenta huir, huyo hacia delante, pero creo que también es huir. Mis sentimientos me confunden y no se como superar una dualidad tan grande en mi corazón...

 No siempre he sido así, hubo una época, en que fui feliz, estaba tranquila y segura de lo que quería y de lo que tenia, hubo otra época en la que el huir hacia delante me hizo perder cosas, personas maravillosas y sin embargo acabe con alguien que me machaco el alma.

 Me han roto el corazón muchas veces, no me quejo, no considero que no sea culpable, también yo he roto alguno, a veces sin quererlo, a veces para no tener que recomponer el mio. Y ahora no se si mi vida va hacia donde quiero.

 Hay momentos en los que estoy tan segura, pero sueño, y mis sueños no son tranquilizadores, ansió, y mis ansias no son las que deberían, y a la vez rechazo todo eso, porque ya una vez deje todo por un sueño, y lo único que recibí fueron bofetadas hasta que no pude levantarme yo sola...

 Quizá en estos 30 años, solo haya sido capaz de huir, pero solo cuando me hacen el suficiente daño, pero quiero estar tranquila, quiero ser feliz, quiero no pensar en otras cosas, cuando eso no se si podría hacerme feliz, cuando no se si me pasara como la otra vez. Cuando estoy segura, que si fuera al contrario, su seguridad me hecharia de su vida para siempre.

 A veces pienso que soy muy pequeña, tanto que solo soy capaz, como los niños, de reaccionar al daño, y mientras doy todo lo que puedo y un poco más, tengo la ilusión de complacer a todo el mundo, y eso no es posible. Y tengo el capricho de que me den lo que quiero, lo que necesito, con la esperanza de que eso me de la tranquilidad y la felicidad y me evada de todos esos miedos que revolotean en mi cabeza y que me atraen y me repelen cual imán, de los que a día de hoy no he podido librarme.

 Quiero que mi vida avance y a la vez tengo miedo de que lo haga, quiero tener tranquilidad y a la vez quiero tener la sensación de control que ya no tengo, quiero al fin y al cabo ser feliz, y no se si lo soy, ni si lo seré, ni si lo habría sido si las cosas fueran distintas...

 Solo se, que seguiré huyendo hacia delante, recogiendo el amor de todos los de mi alrededor, aunque en el fondo sepa, que no merezco tanto, que siempre estoy al borde de un precipicio y no dejo que nadie me salve, que seguramente haya personas mejores en las que gastar vuestro tiempo...y solo pensar en que os lo plantearais me hace morir por dentro.

 Quizá, como siempre me ha dicho mi madre, mis carencias afectivas me han hecho no tener una brújula correcta en el corazón, y ando a bandazos, y por eso quizá aprecio tanto que me quieran, sabiéndome no merecedora, agradezco cada instante, cada comprensión, cada sonrisa, cada abrazo,...esperando poder dejar de huir, y permanecer a tu lado inamovible.

 Se os quiere